TOP топиков / Рейтинг / Творческие блоги творческих людей.

( Читать дальше )

С детства мечтал побывать в мало известной Гренландии. Этой зимой, май дрим кэйм тру, я побывал аж в 3ех гренландских “городах” Nuuk, Sisimut, Aasimut. Столица Nuuk по размеру как Силламяэ, во второй день я вообще до города не дошел из за ветра и сурового климата. Остальные Sisimut и Aasimut похожи больше на садовые участки. Живут там племена чукч инуитов единственный заработок-рыболовство. Ну так же им Дания дает пособия как вымирающему народу.
Кто любит погулять, могу огорчить алкоголь очень дорогой и только в определенные дни в продаже.
Вот несколько фото характеризующих жизнь “Зеленой страны”




( Читать дальше )

Информация о таких моделях тут
biker.moto-club.ru/index.php?board=7.0

www.gsxrclub.ru/index.php

motosvit.com/LikBes/vibor%20motocikla.htm

Вот так может закончиться встреча с гугло-автомобилем.

Позвольте вам представить кота который вобрал в себя, пожалуй, всё то хорошее, за что мы любим кошек.





( Читать дальше )

Давно хотел посмотреть, что там такое. Живописное оказалось место и пляж вроде даже ничего.

Купил для подруги мотоцикл маленький. Теперь его необходимо из Германии забрать и доставить в нашу родимую Эстонию.

По такому случаю очень ищу экономичный универсал или легковушку с прицепом. С хозяином, конечно же. Поехали на выходные в Германию и назад? Двумя водителями, чтобы без остановок ехать, управимся дня за 2-3. Заправляю.

Вот почему я быстро закончил ремонт, мне помогал кот!

… особенно когда не дождь, а град.

В блогосфере нашёлся интересный ресурс: tumblr.com. Кроме всего прочего, его несомненым преимуществом является внешний, так сказать, API. В переводе на человеческий: функционал позволяющий публиковаться не на прямую с сайта, а отправляя запросы на их сервер. Например, мы решили создать там фотоальбом, теперь фотки опубликованные на depo.ee автоматически будут публиковаться и там. Выглядеть это будет так.

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье.

В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов.

• Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
• Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
• Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»
• Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
• Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
• Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
• Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
• Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
• Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
• Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
• Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
• Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
• Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
• Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
• Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
• Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
• Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
• Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона.
• Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
• Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
• Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
• Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
• Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
• Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
• Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
• Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
• Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
• Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
• Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
• Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
• Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
• Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
• Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
• Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
• Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
• Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
• Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
• При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
• Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
• Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
• В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
• Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
• Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
• Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
• Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
• Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности.
• Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
• Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
• Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
• Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
• Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
• Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
• Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
• Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
• Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
• Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
• Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

Со страниц армейских газет Илья Эренбург призвал к благородному милосердию:
«Есть люди, и есть людоеды. Немцы брали детей и ударяли ими об дерево. Для воина Красной Армии ребенок — это ребенок. Я видел, как русские солдаты спасали немецких детей, и мы не стыдимся этого, мы этим гордимся.
Немцы жгли избы с людьми, привязывали к конским хвостам старух, бесчинствовали, терзали беззащитных, насиловали. Нет, мы не будем платить им той же монетой! Наша ненависть — высокое чувство, она требует суда, а не расправы, кары, а не насилия. Воин Красной Армии — рыцарь. Он освобождает украинских девушек и французских пленных. Он освобождает поляков и сербов. Он убивает солдат Гитлера, но не глумится над немецкими старухами. Он не палач и не насильник. На немецкой земле мы остались советскими людьми».

полная статья тут
www.molodoi.ee/?q=node/15439

Побывал на концерте БГ в Таллинне. В общем понравилось. Борис Борисович чередовал новые и старые композиции, хардрок и тарантелу. Но осадочек небольшой остался, даже не от самого выступления, а в общем от организации.



Нокия Контсердимайа, где проходил концерт, — это, конечно, больше Нокия, чем контсердимайа и точно для рок концерта не лучший выбор. Охрана какая-то сонная, бабульки с бейджами. Когда разгорячённая публика полезла к сцене, они спохвалились минут через двадцать. Даже развесёлого паренька размахивающего футболкой вывели не сразу. Было немного жалко людей сидящих в первых рядах.

А общем, концерт, конечно, стоил потраченного времени и когда в следующий раз приедут, обязательно схожу, хоть и не являюсь поклонником творчества БГ.

Шторы пришли в интерьер еще в эпоху Ренессанса, когда они выполняли декоративную функцию, закрывая собой оконные ставни. Со временем люди пришли к такому заключению, что шторы могут и от сквозняков защитить, плотная ткань также поглощает шум. И все же главная задача штор – создавать уют и обустраивать жилище.


( Читать дальше )

Наконец-то вышел в показ фильм по мотивами моего любимого писателя американского классика, мастера и родоночальника жанров детектива и ужаса Э. А. По. Непременно буду смотреть.

Пока, смотрим трейлер:

www.youtube.com/watch?v=GZb2pLKiYEk&feature=related

www.imdb.com/media/rm1679537920/tt1486192 — на Imdb.

( Читать дальше )

Не пейте
спиртных напитков.
Пьющим — яд,
Окружающим — пытка.
В.В.Маяковский

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой
тачки и квартиры — ты реально лох. А если есть, значит родители купили, а если и
сам, то в кредит. За наличные — вор или хуже того мажор! Если ты всем оказываешь внимание налево, направо — гулящий! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — ловелас. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно
тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… Слушайте, а не пойти ли Всем кто использует такие обобщения просто на хер..!!!

Связана со спортом, живет в Финиксе, штат Аризона
имя Кайли.