Блог / Публикации oleg / Творческие блоги творческих людей.

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье.

В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов.

• Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
• Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
• Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»
• Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
• Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
• Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
• Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
• Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
• Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
• Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
• Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
• Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
• Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
• Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
• Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
• Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
• Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
• Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона.
• Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
• Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
• Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
• Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
• Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
• Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
• Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
• Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
• Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
• Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
• Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
• Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
• Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
• Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
• Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
• Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
• Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
• Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
• Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
• При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
• Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
• Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
• В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
• Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
• Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
• Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
• Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
• Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности.
• Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
• Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
• Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
• Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
• Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
• Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
• Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
• Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
• Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
• Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
• Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

Взято с adme.ru Над парой произведений посмеялся вслух :)

Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете.

Российским копирайтерам есть чему поучиться у нового культурного феномена русскоязычного сегмента сети. «Пирожки» (они же «перашки») являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли. Безо всякого, притом, пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в инсайт — всего за 34 слога.
Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются. Если верить материалам ЖЖ-сообществ, то придумал их пользователь ЖЖ Владислав Рихтер allcogol, а первую в рунете «пирожковую» открыл sohas.
***
и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть
***
вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно
***
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь
***
сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два
***
олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь
***
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать
***
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
***
ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
***
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад
***
опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям
***
сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть
***
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт
***
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут
***
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
***
летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр
***
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь
***
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
***
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил
***
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
***
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
***
татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь
***
из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю
***
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

Строительство крупнейшего пассажирского лайнера в мире началось 1 марта 1909 года на верфях судостроительной компании «Харланд энд Вольф» в Куинс-Айленд. Через три года «Титаник» был спущен на воду, а 2 апреля 1912 года корабль прошёл ходовые испытания. Спустя восемь дней британский пароход компании «Уайт Стар Лайн» отправился в первый и он же последний круиз. Представляем фотохронику, отражающую этапы строительство легендарного корабля.



( Читать дальше )

больно понравился этот фото эффект, и захотелось самому нечто подобное изобразить :)

Бразильский карнавал 2011 года Джарбас Агнелли (Jarbas Agnelli) и Кит Лоутит (Keith Loutit) запечатлели в тил-шифт. Зрелище невероятного масштаба превратилось в миниатюрный парад, напоминающий шествие игрушек. Для создания ролика было сделано около 170000 снимков.



krutayatema.ru

Куда уходит время…
… время, когда не знаешь проблем и забот: вся забота измеряется лишь в вымытой за собой тарелке после обеда и протертой пыли с полки
… время, с начала мая которое ждешь с особым трепетом, сидя за партой в душном классе
… время, когда гоняешь мяч по пыльному стадиону каждый день так упорно, что после, по ночам во сне, стучишь об стенку ногой
… время, когда единственное, что волнует, это погода на завтрашний день: потому что если дождя не случится, то уже с утра полетишь на пляж
… время, когда, назагаравшись за весь день, вечером немножко поднимается температура и заботливые руки мажут обгоревшие плечи сметаной и в носу стоит ее кисловатый запах
… когда вечерами, сидя на лавочке во дворе и смотря на садящееся солнце, видишь огромный рой мошкары, кружащей в воздухе
… когда, наигравшись в войнушку чуть-чуть подсохшей травой, от нее начинают чесаться руки и плечи
… время, когда каждый вечер во дворе шел оживленный спор во что будем играть сегодня: в квадрат или московские прятки
… когда заползаешь на самую верхушку дерева, а с окна бабушка грозит кулаком, мол: «Ух, я тебе!»
… когда каждый год ждешь цветения липы, чтобы непременно нащипать ее на зиму, но зимой и не вспоминаешь про нее вовсе
… время, когда гуляя по соседним дворам с компанией друзей, засматриваешься на такую же гуляющую компанию девченок
… время, когда уже в начале августа идешь в орешник не только чтобы насобирать недозревших орехов, но и чтобы непременно сделать себе очередной лук
… время, которое было таким насыщенным и интересным… уже ушло… но все таки оно по настоящему было…

Когда просматриваешь фотографии дизайнерского мастерства, ен важно какого, есть вещи, глядя на которые ты понимаешь — мое, либо — не мое. Возьмем архитектурынй дизайн, я проецирую объект на себе: хотел бы я там жить или нет. Вот пример дома, живя в котором я вряд ли чувствовал себя комфортно, но определенно посетил бы его в качестве музейной экспозиции



( Читать дальше )

Но в любом случае интересно :)

«Начался проект «Миллион причин, почему Эстония – лучшая страна в мире». Мы ожидаем, что ТЫ и твои друзья поделятся причинами, картинками, видео и другими материалами в поддержку этого утверждения», — говорится на странице проекта в Facebook.

О результатах данного социологического «исследования» также сообщается на сайте www.millionreasonswhyestoniaisthebestcountryintheworld.com

Пока найдено 19 причин. Среди них, например, есть и такие: «потому что мы такая могучая страна, что стремимся разом оккупировать Ирак и Афганистан»; «потому что в Эстонии вместо закона Мерфи «Если что-то может пойти неправильно, оно обязательно пойдет неправильно» действует закон «Если что-то идет неправильно, то этого не существует».

научите вставлять сюда ссылкО, чтобы было как у людей